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搞笑文案

笑中有真理的搞笑句子

时间:2022-06-03 09:06:34   作者:佚名   来源:网络转载   阅读:5005   评论:0
内容摘要: 1.第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。2.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。3.说吧,你是想死呢还是不想活了?4.有个成语叫“一波三折”,谁给解释下这是怎么长的?5.本人有一个6岁的儿子,晚上不爱睡,早上不爱起,昨天又赖床了,我问他为啥还不起床,他说没睡醒粘床......
1.第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。 2.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。 3.说吧,你是想死呢还是不想活了? 4.有个成语叫“一波三折”,谁给解释下这是怎么长的? 5.本人有一个6岁的儿子,晚上不爱睡,早上不爱起,昨天又赖床了,我问他为啥还不起床,他说没睡醒粘床上了,我问他昨晚干啥去了,他说涂胶水去了! 6.有没有谁上学的时候,老师提问问题,问到你了,自己明明说不会了,还是让你站起来问你答案,然后就木有然后了,哎站的腿疼! 7.我发现我脖子勒的好紧,啊!我背后也凉飕飕的。怎么办我好像被不干净的东西缠住了!!神回复:大哥你毛衣穿反了。 8.没有100分的另一半,只有50分的两个人! 9.真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。 10.儿子早晨拖拖拉拉,背景歌。早晨,儿子在拉翔,我和老婆大人吃早饭。我:快点拉,一会儿迟到了。儿子不语。我:快点拉,我们都快吃完了!儿子:知道啦!老婆大人怒目而视。场景脑补。 11.80后的重要任务是制造08后。 12.碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。 13.时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。 14.人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人! 15.种草不让人去躺,不如改种仙人掌! 16.气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手! 17.告别手淫,寻找爱情。锻炼JJ,天天享受。 18.生活就像拉屎,有时候你很努力,出来的也不过是个屁。 19.不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多! 20.我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。 21.单位有个同事,蒙古人,属于常魂游天外的大神级人物。年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给打电话。丫在电话里说:领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里了! 22.男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生! 23.你别糟蹋青春两字了,你都立秋了。 24.在西藏,再努力也烧不开一壶水,说明大环境很重要;骑自行车,再努力也追不上宝马车,说明公平很重要;一个男人,再优秀没女人也生不下孩子,说明配合很重要;所以有时候,我们光是努力是不够的,还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对? 25.据说某公司招聘,先把收到的一大堆简历随机扔掉一半,因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。” 26.如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。 27.新世纪男性:睡得了地板,住得了走廊,跪得起主板,补得了衣裳,吃得下剩饭,付得起药方,带得了孩子,养得起姑娘,耐得住寂寞,争做灰太狼… 28.人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。 29.看看你的排名,就知道你班有多少人。 30.有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。 31.儿子早晨拖拖拉拉,背景歌。早晨,儿子在拉翔,我和老婆大人吃早饭。我:快点拉,一会儿迟到了。儿子不语。我:快点拉,我们都快吃完了!儿子:知道啦!老婆大人怒目而视。场景脑补。 32.今天约了个妹子来我家,妹子问我家里wifi哪个?我说:“蹭你妈B啊。”妹子给了我一巴掌就走了,妹子听我解释,我的wifi真的是蹭你妈B啊。 33.女娲日天,后羿射之。 34.女人生气就和放炮差不多,一点就着,炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样,一次加个几分,没多大事,但是等积分满一百了,就给你兑换一个小三。 35.别惹我,否则我会让你死的很有节奏感。 36.人家有的是背景,而我有的只是背影。 37.抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。 38.当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱! 39.是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。 40.不怕美女千千万,就怕美女来放电:秋波暗送叫微电,眼神火辣高压电。单相思叫直流电,双相思叫交流电。一见钟情叫来电,两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池,要时常充电! 41.婚姻是爱情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。 42.宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊! 43.很感谢那些耐心回答我的人,公交上那个姐姐,还有那位大叔,我不知道他们是不是本地人,但我们遇到的一个交警协管,一位头发花白的大姐,她是上海本地人,很和善,并不像有些人说的上海人很排外。事实上,什么都不是绝对的。 44.听君一席话,省我十本书。 45.一觉醒来,天都黑了。 46.我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。 47.我问:“我的头像牛逼么?”他说:“像!” 48.儿子学习不好,被妈妈痛骂。挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:“你为什么要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说:“还不是因为你!” 49.见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀! 50.通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人! 51.心理学研究发现,人们在照镜子时大脑会自动进行脑补,镜子中的你大概比真实长相好看30%也就是说,实际上你真实的长相比你自我感觉上的你要丑30%左右。专家表示,这就是为什么很多人照相时感觉不像的原因,原来是我一直想太多! 52.二货男同事对美女同事说:美女,做我女朋友好吗?美女同事:我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句:帅哥,约吗? 53.老人不能打小孩,不能打女人,不能打男人往死里打。 54.如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。 55.我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。 56.以为自己长得漂亮又怎样,老娘不屑,最终还不是当别人情妇。 57.趁我还爱你,你可不可以不要错过我? 58.看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。 59.如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高! 60.现在的花心,是因为当初的比任何人都用心。 61.有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽。 62.神州行我看行,我不缴费看你行不行。 63.我觉得打电话挺好的,这样说的每句话都是值钱的。 64.其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。 65.白驼山壮骨粉,挨一刀涂一包,包你想挨第二刀… 66.我看你就一专业织网的,而且专捕企鹅。 67.你别总日啊日的,你家老母狗都快怀孕了。 68.虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。 69.勇于认错,坚决不改。 70.瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。 71.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。 72.不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地。 73.三分天注定,七分靠打拼,还有九十分在老师那里。 74.晚上想想千条路,早上起来走原路。 75.我的袜子全是洞,我的未来不是梦。 76.我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。 77.你的态度决定我的态度,你若对我沉默,我也只好对你冷漠。 78.这个世界,没有那么多单纯的如果,不爱就是不爱了。 79.不管谁泼我们冷水,我们都要有骨气的变成开水泼回去。 80.有棱有角的害处是,别人啃起你来十分方便。 81.别站在你的角度看我,我怕那你看不懂。 82.姐不需要谁爱我,更不需要谁疼我,姐会狠狠疼爱自己。 83.不想看你不开心,却又嫉妒你和别人太开心! 84.如果你讨厌我,我一点也不介意,我活着不是为了取悦你。 85.世界上最爱我的男人,已经娶了我妈。 86.爷爷都是从孙子走过来的…… 87.你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。 88.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。 89.说谎是男人的特权,被骗是女人的专利… 90.爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。 91.每个人都是囚犯,电话号码就是编号。 92.如果命运抓住了?玫暮砹?,?镁湍用?运?N胳肢窝。 93.我的未来不是梦,我的未来是做恶梦! 94.我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧! 95.哥脸上的那绝对不是痘,那叫青春。 96.你就像根苦瓜,穿得这么清凉,长得这么败。 97.我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了! 98.我这人没啥优点,就是受表扬能力特强! 99.那些曾经泼过我冷水的人,我一定会烧开了还给你们。 100.老师上课的质量,决定手机此月的流量。

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